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皇冠外围网址 怎样提升职场撕逼力,做更耐撕的自己

2020-01-11 17:11:39

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皇冠外围网址 怎样提升职场撕逼力,做更耐撕的自己

皇冠外围网址,马老师好敬业

最近看奇葩说太走心,梦见自己化身撕逼小天后马薇薇,为了一个设计方案与同事唇枪舌战挥刀舞剑,结果沉戈倒戟,醒来已是大汗淋漓,因为我又又又输了。

口才是我的硬伤,每次吵架(汇报和评价对手方案)我还在神游怎么怼回去而憋的满脸通红的时候,领导已经相逢恨晚似的握紧对方的大手,当机立断敲定了他们的方案,搞的我们小组成果付诸东流溃不成军。

面对强势的同事,如何温柔不带脏字地把话语插进对方的心脏,并展现给领导一种愉快和谐仅仅是讨论case的假象,实乃人生第一大学问!

心理学定义,撕逼的时候往往都是你情绪已经失控,头脑中枢被“原始人”杏仁核处理器接管,情绪让大脑处于自动驾驶的状态,这个时候不管对方说什么自己说什么都会产生一种后悔的心态,也即通常人们意识到的说话不经过大脑,冲动即魔鬼。

你以为很大声、很动情或者很理性的头头是道就能成功撕掉对方吗,通常,这样只会激起对方新一轮骂战,那么,到底该如何一击即中、杀敌于无形之中?

首先,我们要明确什么是无效的撕逼?

ppt版权归disc讲师田小婕所有

工作中有没有这样两种情境,撕逼的方式容易走极端,d不断挑衅对方的缺点,喋喋不休说自己方案的好处,强势压倒对方。

心理学家田小婕把d型人这种行为命名为咆哮型——你大声别人比你更大声,而且容易得罪人。

当年乔布斯撕微软,用了非常强硬的语气,他说微软最大的问题在于没有一丁点儿品味,一句话引发商业混战,这一仗老乔赢得相当具有争议。

而i型人说话走很煽情的套路,从很久之前你对他的伤害开始说或者两者的深厚感情开始一把鼻涕一把泪的倾诉,但是这样会让对方很快掌握这个弱点也拿感情说事儿,这样你也很容易感情用事,最后不得不答应对方的要求。

其实还有两种误区,第三种,s型人也即委屈型。

现实中有没有一种人,总是站在宇宙中心呼唤爱,每次撕逼很快就干脆屈服,草草收场做老好人,觉得说的都有道理,自己没有意见,大家投票决定。这种人认为所谓的真诚就能世界和平,只要让步就能达到效果。

最后一种c型人,理智型,往往是男性老司机,他们会说,你先冷静一下听我说,开始列数据讲道理,巴拉巴拉一大堆,显得自己好牛逼的样子,女生可能一下子就怒了,我不听我不听我不听!

心理学家研究发现,其实人们脱口而出、出口伤人的最令人懊恼的那一部分撕逼的内容,只占有效对话的7-10%。

反而被我们忽视的,语音、语调、语速、音色等这些组合而成的表达方式占据到33%-40%。

例如参加一个无领导小组面试,往往那个能够引导所有人做出跟你一样的选择,比抢先表达自己的观点更重要,而这个人最终能拿到offer。

第二,怎么撕逼让人心服口服?走心+走脑。

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第一步。破解杏仁核自动驾驶状态,先管理自己的情绪再表达内容。

心理学里有一个必杀技——正念呼吸。

不要管马上就要撕逼了,集中注意力在你的呼吸上三到四次,就像熊孩子趁你不注意把家里搞的乱七八糟,你如果对他咆哮,丝毫不起作用反而让他产生逆反心理,这个时候你需要calm down,心理默数十下,古人云,三思而后行,是同一个道理。

第二步,抓住对方的高频词,利用同理心产生共情。

以往我们说话的句式是这样的:我知道你现在……什么感受……所以我建议你…的句式来表达。

兔痒兔辛普啊!这样还远远达不到表达的预期效果!

你可以这样说,例如要给儿子洗澡他死活不愿意,于是说,现在你该洗澡啦,妈妈已经很累了,但是某娃并不领情。

只是用了同理的技术,根本没有共情。这个时候你需要蹲下来,眼睛直视,想象他脑袋的世界,然后站在他的角度出发,告诉他妈妈知道你现在很想玩这个玩具,那我们可以给这个玩具一起洗个澡再跟妈妈玩,好不好。

还有一个小技巧,利用“感受预防针”来表达自己的情绪。

句式:我知道我有点作(敏感),但是我确实觉得你的观点……这样可以达到信息对称的目的,引导对方说出重点。

职场里撕逼时,先管理好自己的情绪再表达,很重要;再解决对方的情绪,利用感受预防针戳中对方弱点,更重要。

第三步,瞄准目标。

目标对象有四种disc,基本涵盖了职场中撕逼时所有类型,撕逼前,提前十分钟了解你的对手惯用的伎俩对号入座,对后续的较量有着四两拨千斤的杠杆作用。

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第四步,调整策略。

面对四种人格的四种策略(详见下图展示)。

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三、最后的总结

1、情绪创造了行为风格,所以,我们要先解决情绪,再解决问题

2、先解决自己的情绪,使用正念呼吸调整自己;

再解决对方的情绪,利用感受预防针戳中对方弱点。

3、戴上disc的眼镜,面对四种人格,对症下药。

强势型d——帮他理清目标、说重点、转折词用“同时”、提供解决方案

委屈型i——防跑题、夸有趣、比他坚持的更久

煽情型s——先听他说,自己再说,给他时间表态

理智型c——比较的方式提问,大局观,不套近乎

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作为全球最不会吵架的日本人写了一本关于如何吵架的畅销书《争辩力》,作者和田秀树说到,完美的沟通=60%的倾听+30%的表达+10%的争辩。

纳尼?说了这么多撕逼的套路,原来撕逼力只占完美沟通的10%,所以,不会撕逼的你,有什么好担心的!

一句话:提高撕逼力,知人知面更要知心!

小心,学会了受益终生,用错了遗臭万年。

作者:撒哈拉异乡人

来源链接:http://www.jianshu.com/p/d68f03e5dc50#

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